Todo tiene un limite...

Esta vez vuelvo con lo mismo, con el estupido que me revoluciona en todos los sentidos.
Pero esta vez vuelvo diferente, vuelvo con toda la razon a mi favor y las desiciones bien claras.
No es una gran ciencia, es cuestión de usar la lógica: todo tiene sus limites. Todo lo existente en el mundo tienen limites, incluso las personas. En mi caso el limite que se colmó es el de la espera, el cansancio y la paciencia.
Después de casi un año ocurrió un hecho íncreíble: AL PARECER se decidió.........
Lo más lindo de todo esto fué que increiblemente tomó la iniciativa de repente, sin vuelta ni previo aviso, después siguó con la mejor onda del mundo y todo incluído, pero fué lindo mientras duró... Mejor dicho, mientras a el le duró las ganas de "ponerse" media pila
Es loco que en un instante diga: "No se lo que quiero ni en que quedamos, pero se que no la quiero perder" y en un rato demuestre absolutamente toooooooooodo, pero TODO lo contrario a lo que dijo.
Bueno, esa fué la última gota necesaria para revalsar el vaso, para cansarme de él y todos sus caprichitos. Me superó totalmente la paciencia, me colmó la tolerancia.
Y fué ahí cuando me di cuenta de que el definitivamente no va a cambiar, de que no me va a valorar nunca a menos que yo me haga valorar. Afortunadamente esta vez aparecio en el momento que yo estaba empezando a hacer la mía y me estaba copando. Dado a la situación, yo no iba a dejar de hacer la mia mientras estabamos "intentando tener algo", ya que lo conozco demasiado y sé que el se raya de un momento a otro y se va todo al inodoro. Gracias a esto me di cuenta de lo tonta que iba a ser si seguia así, entonces esta vez por desición propia, y no por cuestión de dignidad como lo era antes, me decidí y me di cuenta de una vez por todas que no me tengo que dejar manipular más por el, que siempre va a volver a lo mismo y que así nunca me va a valorar como lo merezco y como lo que soy. Esta vez me superó realmente para poder llegar a decir y sentir todo esto.
Lo que siento por el no cambia ni va a cambiar, tenemos que aprender tanto él como yo; el ME TIENE que valorar, y yo ME TENGO que valorar.
Es tan raro sentirme así, es raro decirle que no, pero es hora de decir NO! Ya no más usadas, ya no más idas y vueltas, ya no más desiluciones... con un simple NO se logran muchisimas cosas.
Espero que esta vez vaya en serio para mi, espero no volver a dar el "sí" hasta que ÉL no lo de primero, espero ser yo la que busque y encuentre, espero ser yo la extrañada, espero esta vez, poder tomar las desiciónes y manejar lo que siento.
Quiero ser yo por primera vez, QUIERO SER LA ÚNICA

Ya no hay vuelta atrás

Enamorarse es lo más lindo del mundo, y lo peor a su vez. Todo ser humano se enamoró alguna vez de alguien al menos, y la mayoría tuvo varios amores a lo largo de su vida, incluyendome.
Hace un año no lo registraba, y mucho menos imaginaba que podía tener algun tipo de relacion con esta persona, pero por las grandes vueltas de la vida, acá estoy, asumiendo después de 10 meses que me volví a enamorar.
Para algunos es poco tiempo, para otros es mucho, pero para mi el tiempo justo es cuando pasan situaciones que te hacen pensar, reflexionar sobre lo que te provoca  y cual es tu reacción frente a lo sucedido; saber que lo perdonarias pese a lo que haga, lo que te afecta cuando lo ves con otra, las veces que decís "ya está, no le voy a dar mas bola", saber que con minimas cosas puede alegrarte el día o amargarte la semana, y demás cuestiones que sentis acorde con lo que el haga o deje de hacer.
Estas son señas de que es más que una obseción o un enamoramiento pasajero, como también puedo estar equivocada y mañana dejar de sentir esto, pero es ahí cuando me doy cuenta que sí son señas de que estoy enamorada cuando lo vuelvo a ver y revoluciono, me lleno de mariposas y no se que sentir, que hacer...
Creo que HOY puedo decir que estoy enamorada, algo que creía un poco imposible después de haber sufrido bastante.

Espero no volver a sufrir, espero seguir así con esta autodefensa de no hacerle caso a su personalidad particular... particularmente de mierda. Pero lo amo así, con sus defectos y pocas virtudes, con su forma de tratarme, con su forma de hacerme mal, con su forma de hablar, a el y todo lo que viene con el. Lo amo aunque se que me va a hacer mal, que me quiere a medias, no se la vaya a jugar, no se lo que siente, no se lo que quiere, no se lo que le pasa y por más quiera no lo podría olvidar tan facilmente, porque ante todo es mi amigo, y yo lo quiero como eso y más. No hay muchas explicaciones ni muchas vueltas para el amor, si hay muchos cuestionamientos pero la respuesta siempre va a ser la misma: "Lo amo"

El problema es que no quiero.

¿No les pasó que tienen la mejor posibilidad en frente de ustedes y terminan eligiendo la peor? O ¿Tienen una puerta enorme abierta para ustedes y eligen pasar por debajo de un alambrado?

No se si tan así, pero es lo que yo siento… Y nuevamente vuelvo a escribir para desahogarme.

Es muy raro como alguien que aparece de la nada, de un día para el otro, pueda borrarte de la cabeza a una persona que fue de suma importancia para vos y para tu vida.

A veces dudo si es amor, o solamente es obsesión, pero me pongo a pensar cada cosa que pasamos juntos, todo lo que me hizo sentir, y todo lo que haría por el. También en todas las que le dejé pasar y no las tuve en cuenta al volver a “darle una oportunidad” y en todas las que le seguiría perdonando.

Creo que esto que me pasa es por el hecho de que nunca me habían tratado de esa forma o, que también, nadie había logrado que llegue a sentir tan solo un poco de afecto después de algo tan importante como lo que había sentido anteriormente.

Lo pienso una, dos, tres y más veces, y lo vuelvo a pensar. Por más que lo siga pensando siempre llego a lo mismo: alguien en tan poco tiempo logró sacar de mi cabeza a la persona que yo más había querido en mi vida…

Pero un  interrogante para mí es: ¿CUANDO?

¿Cuándo lo voy a olvidar? ¿Cuando me va a dejar de boludear? ¿Cuando voy a recuperar mi dignidad? ¿Cuando voy a estar con el? ¿VOY A ESTAR CON EL? ¿Cuándo va a ser el día que me quiera en serio? ¿ME VA A QUERER? ¿Cuándo se la va a jugar? ¿SE LA VA A JUGAR? ¿Cuándo voy a aprender? ¿Cuándo voy a dejar de tropezar dos veces con la misma piedra? Todo eso y mucho más.

Pero de a poco me voy dando cuenta que no vale la pena estar mal, aunque hay días en los que caigo en la nostalgia, otros que trato de superar todo lo ocurrido, hacer oídos sordos y seguir en busca de alguien que me valore.

Aún así tengo la pregunta más importante de todo esto que me está pasando: ¿LO QUIERO OLVIDAR? Ese es el problema, NO QUIERO.

Don´t come back

En este y en todo momento me doy cuenta que algo falta en mi vida, algo que hace un año lo tenía, algo que me llenaba completamente, algo que me hacia la mas feliz del mundo, algo que yo sabia que sin importar nada iba a estar a mi lado, algo que son solo contar con su precencia me alegraba el día, algo que era hermoso, comprensivo, amoroso, tierno, dulce, amigable... ALGO MIO!
Y no lo supe aprovechar, porque de algo estoy segura, de que si lo valoraba, hoy en dia continuaría teniendolo conmigo, llenandome los espacios vacios, haciendomé feliz y aprobechandolo cada segundo; y cada vez que pienso en eso me reprimo, me torturo y pienso lo que hubiera sido, lo que sería hoy en dia si no hubiese sido tan soverbia, tan inmadura y tan chiquilina.
Me arrepiento tanto de muchas cosas, y la que mas me arrepiento fue de haber desaprobechado las oportunuidades minimas que me daba la vida, que a medida que las tomaba iban a ser grandes y exitosas, hasta llegar a lo mas deseado en mi vida, y el principal arrepentimiento que tengo es el NO HABER VALORADO LAS OPORTUNIDADES Y LOS MOMENTOS.
Se que algo me falta antes, ahora y en todo momento y se que me va a seguir faltando hasta que me lo arranque de la cabeza...

ME FALTA ÉL